Retomando viejos hábitos.

Ciertamente esto es una mala señal.
Me siento sola. Invisible, sin nadie. Sé que a muchos o spuede molestar que diga esto, pero es cierto. Lo siento. De una forma u otra, importandoos o sin importaros una mierda me siento así. Ya no tengo nadie con quien hablar de seguido, ni a quien contarle ciertas cosas o con quien desahogarme de ciertas cosas. Me paso los días haciendo lo mismo. Estudiando japonés, haciendo la casa y viendo documentales. No es que no me guste lo que hago. De hecho adoro japonés y lo llevo bien, y me emociono viendo los documentales, amo los animales.
Pero estoy harta de muchas cosas. Estoy harta de que la gente solo se acuerde de unos y de otros en fechas señaladas o simplemente cuando les interesa. Esos pequeños momentos de euforia, renacimiento y felicidad no son más que una mera ilusión. Una ilusión que alimenta mis esperanzas en vano. He cambiado en algunos aspectos. Dije que no me lamentaria más por algunas cosas... e intento no hacerlo. Pero creo que soy una persona que ha estado tanto tiempo sola, y que está falta de tanta atención que ya me he hecho adicta a la compañía. Y estar sola, 24 horas del día; me va mellando poco a poco.
Y ver como unos y otros van de un lado a otro, se van separando, se van dejando engañar... Hay veces que siento como si fuera un pequeño hongo frente a un árbol frondoso. Me siento insegura respecto a algunas personas. ¿Por qué somos tan complejos los seres humanos? ¿De verdad es tan dificil mostrar aprecio? Debe ser que la soledad empieza a distorsionarme la visión de como son las cosas.
Tan sólo puedo seguir escribiendo por aquí mis pensamientos de manera anónima y en clave D=.
¿De verdad os parece una persona tan genial? Yo la veo como una hipocrita, una egoista e infantil que solo busca a alguien que le eleve el ego con halagos. Sólo va jugando con las personas y ninguno quiere darse cuenta de ello. Cuando pase el tiempo y se demuestre ni siquiera os acordareis de lo que yo pensaba de ella. Por exactamente soy eso, invisible. Y lo siento pero estoy deseando con toda mi alma que eso suceda. Porque nunca se me cree.
Antes podía ser una persona envidiosa y por eso crear malos juicios sobre alguien. Pero ahora mismo no tengo nada que envidiar de nadie , salvo la creedibilidad que le dan por encima de la mia mis seres cercanos. Lo admito, envidio a las personas carismaticas. A aquellas a las que estan peloteandole y creyendo que son geniales. No me gusta que me peloteen, ni ser guay... me gusta ser como soy... supongo que solo quiero importarle a alguien de esa manera. Y decir esto es muy egoista por mi parte. Pero es exactamente como me siento ahora.
A veces me gustaría ser un animal. Ellos son naturales, y no solo poseen instinto, poseen unos sentimientos fuertes entre ellos. No poseen ira, ni interés, ni son traidores ni falsos.... Por eso es que muchas veces disfruto más de la compañía de mis compañeros y muy queridos gatos. Nos entendemos con solo mirarnos y ninguno sería capaz de hacerme daño. Para ellos no soy invisible, soy una más. Y siento que me necesitan, no sólo como fuente de comida, sino como fuente de cariño y compañía. Ellos si que son leales. Ellos si que me muestran su afecto constantemente y me entienden, no me falta nada de ellos nunca, salvo ellos mismos cuando algún desalmado decide hacerles daño... En fin... creo que por hoy acabé.