Feliz Navidad!!!

Esta entrada la hago por una especial petición de mi amigüito Zevan. Y ya aprovecho para felicitaros la Navidad ^___^.

Me he levantado hace poco (son las 14:47 ahora mismo) ya que anoche me desperté casi a las 7 de la mañana. Fue una noche de paranoias, tonterias varias y mongoleces. Pasamos la noche diciendo gilipollece sy jugando a las cartas (Uno, cuadrado, chichón ect ect ect) y tocándole la moral a mi padre que se había dormido.

El otro día hice un dibujillo navideño que colgué en tuenti para aquellos a los que felicité las fiestas y auqi lo vuelvo a poner . Aunque por lo que veo, no se ve muy bien.

Quiero agradecer las felicitaciones que he recibido, y es en estas fechas donde ves de qué pie cojea cada uno.

Arroz con Té: No tengo mucho más que decir, ya que se que no lo vas a leer y ya te he felicitado por msn, por sms y por tlf. siento no poder ir en Nochevieja contigo....

Xesa: ains ains ains, arigatô por todo ^__^ algún día te daré un regalito. Nyappy X-mas y no te eches mucho!! XDD

Carlo: Gracias por contestarme al sms. Yo también te quiero un montón!!! Y eso cuando vaya allí un día nos vamos a rezar a al iglesia xDDDD

Dany: ... Te voy... te voy a matar cacho de de trozo de carne en miniatura!!! Morirás antes que yo :3 ^___^ Gracias por estar conmigo estos 7 años y a ver cuando voy a darte la paliza un rato xDD!!!

Nick: Te has ganado el cielo aguantandome durante tanto tiempo xDDD. Felices Fiestas!!

Zevan: Cuando leas esto seguramente sea ya muy tarde y te habrás acabado de levantar, un kissu!!! Feliz Navidad ^^

Y a los demás ya sabeís, gracias por todo y sabeís que sois el mejor regalo que uno puede tener estás vacaciones y siempre.

Me siento un poco ridícula escribiendo esto, pero creo que merece la pena.

Ja-ne!!!

Tributo a MDO

Sin más rodeos: soy incapaz de mantener mi estado de ánimo bajo por más de dos días, mi forma de ser me hace involuntariamente guardarme de nuevo todos lo problemas sin solucionarlos. sin embargo no quejo, ya que gozo debuen ánimo ultimamente.

Por otro lado me apena un poco el fin de las clases.

Y bueno, es una entrada corta but, voy a dedicarsela a Mägo de Oz.
La canción "Gaia" del disco "Gaia" XD.

Hay veces que no sé, si exprimir el Sol para sentir calor.
Y dudo que al nacer, llegara a creer que hoy fuera a morir.

Intento comprender el por qué de esta decisión, si yo jamás odié.
Me intento aferrar al valor, pero no sé fingir, sólo quiero vivir.

¿Dónde se vende algo de compasión?
Para saciar mi corazón.
¿Dónde se venden sueños de amor?
Pues quiero esta angustia dormir.
Recuerdo el día en que mi libertad
no tenía precio ni fin,
y en cambio hoy daba hasta la eternidad
por ver mañana el Sol salir.

Me vengaré y todo mal que me hagas,
yo te lo devolveré.
El hombre nunca fue dueño de Gaia,
es justamente al revés.

Oigo unos pasos se quiebra mi voz,
sé que vienen a por mí.
Y un sacerdote en nombre de Dios pregunta:
"¿Quieres confesión?"

Confieso que amé y creí en un Dios
de los pobres justo y moral.
Confieso que en la sincha donde he de morir
mi alma renacerá.

[...]

Toda mi vida desfila ante mí,
tantos sueños por cumplir.
"No tengas miedo, no llores por mí
siempre estaré junto a tí".

Oígo los rezos, intento gritar.
Me cubren para no mirar
a los ojos de una cruel humanidad.
La muerte se excita es el fin.

[...]

Hate and loneliness

"Hay muchas cosas que odio, y hay pocas cosas que me gusten" - decía Sasuke. Más que misterioso, atractivo y cool, yo le veía como un niñato. Siempre pensaba "que negativo y quisquilloso". Ahora puedo afirmar lo que él dijo hace unos cuantos años en el manga de Masashi Kisimoto y en la animación que emitió Tokyo TV.
Odio la Navidad, y odio las vacaciones. Es cierto que me gusta estudiar y aprender cosas nuevas, pero el motivo es tan sencillo como que me he cansado de estar siempre sola, y la única manera que poseo de no estarlo es yendo a clase.Que, aunque esté lleno de hipócritas, falsos e interesados, al menos no me siento tan sola como me sucede en casa.
Hoy anuncio claramente lo que hacía mucho tiempo venía venir: se acabó. Se acabó de aguantar más sufrimientos vanos. Realmente este post es una entreda más bien de queja. Y es que hoy he llegado al límite sin ningún suceso en especial. Me he cansado de sonreír como una subnormal a cada momento sin motivo alguno, salvo el de animar un poco el ambiente y a los demás; me he cansado de superar los límites que me pone mi forma de ser esforzándome al máximo para obtener a cambio tan sólo decepciones; me he cansado de ser yo siempre la que se tiene que mover para casi todo; me he cansado de sentirme sola e incomprendida ; cansada de mis paranoias, mis ralladas, mi desconfianza con los demás; me he cansado de ser una estúpida , ingenua, antisocial, que sólo se le ocurren decir gilipolleces a cualquier hora... en definitiva: soy una cansina.

Y es que estoy harta de tan sólo ir de mal en peor. y si voy a obtener lo mismo, se acabó, dejaré de sonreír. Y seguiré perdida en el mundo, con un sentimiento de soledad a pesar de estar rodeada de multitud, como bien decía "La danza del fuego" (Mägo de Oz). Entreguémonos a la crueldad de la vida y la soledad del anonimato y las sombras.

Hasta pronto.

Viva la insistencia, la paciencia y el buen callar :3

Hace poco me empecé el libro de "Orgullo y Prejuicio" en inglés. Me lo dejó mi cuñada y me leí un par de capitulos but, me lo han dejado en español y estoy muy, pero que muy enganchada. Y hoy he visto la peli. Es... sublime. aunque nada en comparación con el libro. Adoro a Darcy. Es un hombre orgulloso y silencioso, muy fácil de prejuzgar y con dificultades para con la entablación de relaciones con la sociedad. pero en el fondo es tan... agradable. La verdad leer cosas así o ver pelis así me hacen recordar los tópicos extraños que me encantan y que son utópicos ya que dudo de que haya alguien tan encantador como el o como Rochester (Jane Eyren) en este mundo corrompido >__>. Y si lo hay no voy a ser yo quien lo encuentre XD so seguiré viviendo con mi amado One (prota de mi novela corta), Reith y Noah.
Por otro lado, no me importaría convertirme en un personaje de un libro o un comic (como en Fushigi Yugi) ya que siempre acaban bien. Y es que yo adoro mi mundo de hadas (mi imaginación) ya que creo que me libera de un mundo que tantas patadas me ha dado XD. Mi imaginación es la venda que tapa mis ojos, como los sentimientos que ciegan a otras personas. Soy feliz con ella, pero soy consciente de que no lo hará toda la vida. Soy muy utópica. Aún así, quiero seguir disfrutando de mi "mundo de hadas" todo lo que pueda puesto que no quiero ser como la mayoría de la gente de mi edad: materialista , hipocrita y si ningún sentido del honor y el orgullo.
Puede que mis pensamientos sean infantiles, puesto que tienen bastantes años viviendo en mi mente. Realmente me cuestiono muchas veces si de aquia unos años no acabaré en un manicomio o algo, porque cada evz que bajo al mundo real me estampo, y es que , como he mencionado antes, me considero bastante infantil aún. Y aunque yo siempre he sido más bien una guerrera, o una arquera, también he deseado en alguna ocasión(muy pocas) ser la princesa de la historia (estás confesiones van a destruir mi imagen por completo pero, ¿qué más da?) , pero una pricnesa como Zelda, que también da guayas xDDD. Creo que acabaré por borrar esta entrada, ya que creo estar contando más de lo que debería.

Volviendo a otro tema. ¿Por qué me gusta actuar y pensar infantilmente? Por que los niños son felices, inconscientes de lo que sucede en el mundo, sinceros, honestos y transparentes. Siempre te dicen lo que piensan. Yo opino que todos deberíamos ser como ellos, pero intentando no hacernos daño unos a otros. Aunque incluso yo misma me veo obligada a entrar en ese mundo de hipocresía y falsa cortesía. Y muchas veces me odio por ello. Y otras tantas evces me digo "debería ser más mala. Ser una harpía, una mala pecora" but yo y mis ideales utópicos me impiden ser mala malisima. Así pues jamás podré conquistar el mundo con un ejercito de vacas. Lo cual me recuerda que soy tan descuidada como los niños, ya que durante el fin de semana he estado estudiando Historia but hoy entre el libro y la peli poco he podido estudiar.
Va antes de despedirme sigamos soñando con nuestros tópicos inalcanzables, esos qu existen en tu imaginación y que son mejor que cualquier persona, pero sin olvidar que no existen. Ahora le manifiesto mi amor a mi gato Miguel ._. por que Perseo es un áspero. A pesar de que Miguel es muy cariñoso y siempre está detrás de mí, me gusta más Perseo, porque siempre está a mi lado áunque no se deje apenas tocar, algún día se llevará un achuchón *w*. (¿?)

PD: Después de escribir tales cosas doy fe de que soy totalmente consciente y de que no parezco yo en absoluto. cuando relea esta entrada me voy a reír de mí 3 años por lo menos.

Ja-ne!!!

Future

El Martes tengo mi último exámen y más difícil. Y mi madre no se le ocurre otra cosa que ponerse a cambair cosas de sitio hoy. En fin tampoco es que fuera a estudiar por la mañana ._. . Por otra parte, ayer hablando con alguien me hizo resurgir mis dudas acerca de mi futuro: ¿qué hacer después del instituto?
Y es que al principio quería meterme a la ESDIP a hacer el curso de Comic e Ilustración, pero luego surgió mi apetito de saber y ganas de saber, por lo que me planteé ir a la Universidad a dar o Filosofía o Psicología. But ayer, tras recuperar mi vena musical (he vuelto a sacar partituras y acordes para tocar y cantar canciones a piano y guitarra) y hablándolo con alguien me dijo: "te has planteado alguna vez el ir a un conservatorio musical..?" Y ahí resurgieron mis dudas y mi confusión. Por que a mi siempre me ha gustado el arte y la música. Sin embargo la música la dejé por perdida, era algo inalcanzable para mí. Y el que me dieran unas pequeñs esperanzas... me hizo dudar.

Uhm, no sé que contar más acerca de mi monótona vida. Solamente que ayer estube manteniendo una conversación sobre la mejor época de mi vida y su fin, lo cual me hace bastante gracia recordar mi cara. En fin xDD.
Un saludo!!

Nyappy se llama mi Gato ~ (¿?)

Tras dos entradas medio filosóficas hoy inicio con un tema más alegre y más normal. A pesar de alguna cosilla hoy ha sido un día que no me ha traído demasiados uhm... altercados. De hecho no me he tropezado ni una sola vez en lo que va de día.
Hoy tuve exámen de Lengua. He de confesar que no he estudiado nada durante el puente, pero no me gusta confesar mis horas de estudio ya que mi memoria y mi capacidad de comprender me ha traído problemas anteriormente. Como nadie me lee y quien me vaya a leer le va a dar un poco igual pues eso, salvo historia, mi forma de estudiar es la siguiente: 1º Escucho y atiendo en clase, 2º de vez en cuando hago los deberes, 4º dos o tres días antes del exámen o incluso en el mismo día me leo una vez los apuntes. No recomiendo hacer solo lo que hago yo, ya que yo me salto el paso 3, estudiar un rato por las tardes.
Pasando de mi forma de estudiar a los resultados, hoy me han dado la nota de Lit. Un. , como no Marino ¬__¬ ni si quiera me había puesto la nota y yo estaba bastante nerviosa pensando "habré aprobado? ^^u" deh, al final saqué un 8,4. Y luego Latín, en el anterior exámen tenía un 2,5 (el único suspenso hasta ahora) y no me enteraba de nada, me traia de cabeza but.... he aprobado ._. con un 5,25 pelado pero he mejorado. Y respecto al exámen de Lenngua que tenía hoy, ha estado bastante fácil, ya que puso autores que me sabía desde 4º de la ESO.

Cambiando a temas fuera de los estudios, hoy AcT estaba un poco depre, me imagino el porqué aunque no me haya querido decir nada. He intentado animarla, pero no se me ocurría que hacer que la hiciera sonreír un poco. Mi gran capacidad para animar a la gente (irónicamente) me deprime. Siempre pienso que haré cualquier cosa para evitar situaciones desdichadas que he pasado a lo demás, pero nunca consigo nada, y realmente me siento peor que si lo estubiera viviendo yo misma debido a que he sido incapaz de evitarlo o por lo menos suavizar el golpe. Muchas veces me siento bastante inútil frente a lo que la sociedad se refiere. No sé tratar a las personas ya que o se aprovechan de mi ignorancia e incluso mi inocencia ( a esto me refiero a mi graaaaaan pensamiento de que todo el mundo en el fondo es bueno), o simplemente no sé como actuar, ya que aunque trate de ser yo misma muchas veces no sirve. He llegado muchas veces a la conclusión de que me he cerrado durante demasiado tiempo a las personas y ahora no sé tratar con ellas. Y muchas veces me entristece pensar que mis problemas de un pasado no tan lejano me han causado tantas heridas que aún sigo sintiendo. No me gusta la violencia de ningún tipo, de hecho muchas veces deseo sustituir el dolor que siento por cualquier cosa que me digan por un buen golpe. Y lo que iba a ser una entrada alegre ha acabado convirtiéndose en otra entrada que refleja mis pensamientos una vez más.
A pesar de este tipo de cosas que recorren mi mente en momentos de debilidad, he de decir que hoy por hoy estoy feliz de haber cometido los errores que cometí ya que ellos me han llevado hasta donde hoy estoy.

Ja-neee!! ^___^

El día más afortunado de mi vida (o no)

Obviamente, el título va irónicamente. Otro día con un monton de Catastróficas Desdichas se ha vuelto a echar encimade mí. El msn me odia, y me borra o desadmite de las cuentas de mis contactos, y el movil de mis amigos se apaga cuando les llamo. Una de dos, o tengo una suerte horrible o nadie me aguanta. La última es un poco improbable.

En fin, tras varios motivos que no viene a cuento nombrar aquí, se han esfumado las ganas que tenía de estudiar. Así pues, a ver que tal se me da mañana el exámen de Lit .U. ...
Hoy he vuelto a sacar una teoría, y es que los problemas son como los zombies del Left 4 Dead, y los problemillas como una bomba: en cuanto aparece un problemilla vienen todos los problemas de golpe ahsta que explota todo.
O por lo menso en mi caso, cada vez que parece que todo va un poco mejor se jode todo, o empeora otro aspecto de mi vida. Y la verdad, estoy cansada ya de mis paranoias, de mis golpes de mala suerte, de mis desafortunadas casualidades. Estoy cansada de muchas cosas de mi vida y de la vida en general. Lluvía ácida que trata de corromper a las puras gotas de agua que avanzan con esfuerzo por el cristal, serían en mi metáfora sobre la vida. Estoy segura de que los problemas por hoy no se han acabado aún. Y temo porque acabe el día entre lágrimas.

Me duele la cabeza, es un hecho temporal, bastante corto. Aún así es tan molesto en el presente.
Una tontería en el pasado, molesto en el presente, y algo evitable en el futuro. ¿existe en realidad el futuro o es otro concepto creado por el ser humano? ¿Y el pasado? ¿Realmente existe el presente? De pequeña siempre pensaba que estaba viviendo el papel de un protagonista de una película, o incluso que estaba soñando, como aquella vez que casi morí. Cuando desperté, lo onírico y lo real se fuisionaban, y los recuerdos no eran más que un libro de historia estudiado hace semanas, meses, años, que se me había olvidado de golpe. Para mí no existía un Pasado o un Futuro. Ni si quiera soy capaz de decir si era real o falso lo que mis sentidos percibían. Era una espiral, como el pescado que se muerde la cola. Antes de despertar, había perdido el conocimiento por un minuto como mucho. Puedo afirmar que allí donde mi subconsciente viajó pasaron eternidades. No ví pasar toda mi vida como en diapositivas, o quizá sí, pues la había olvidado. Pero si percibí el como podrían haber sido las cosas si hubiera tomado diferentes caminos. Vi muchas cosas, viaje por muchos lugares. Y ví a mi ángel de la guarda. Recuerdo su sonrisa, su calidez, su tristeza cuando me marché. Y sé que lo ví porque al despertar era lo único que recordaba. Es lo más hermoso que he visto y he sentido en mi vida, a pesar de estar al borde de la muerte, a pesar de haber olvidado todo, a pesar del dolor que sentía; yo quería volver a verla.
Realmente no sé porque me he enrollado contando esta historia. El caso es que tras haber vivido tanto en ese lugar, saqué muchas conclusiones, y aunque mis acciones posteriores no concordaban con ellas, fueron mejorando poco a poco. No me arrepiento de estar donde estoy, de haber escogido los caminos que escogí, aunque no fueran los más correctos. Aunque muchas veces me lamente, me deprima, me desespere, me ponga a llorar; no me arrepiento de nada. Gracias a mis errores y mis aciertos estoy donde estoy y soy lo que soy. Quiero no vivir arrepentida y crecer como persona para poder volverla a ver un día, espero, aún lejano. De momento tendrá que esperarme unas cuantas eternidades más ya que como bien dijo entre lágrimas, no es mi hora.

Creerlo o no depende de cada uno.
Ja-ne!

Días extraños

Así es, el título de la entrada de hoy vienea resumir mi vida bastante bien. Aún así me gustan los días extraños.
Hoy he tenido exámen de Arte, estaba bastante nerviosa, aún así me ha salido bastante bien el exámen. La verdad es que me pongo un 7 o así (o incluso más) pero no quiero hacerme demasiadas ilusiones, como me pasó en Latín. Que hablando de Latín, si sigo así alomejor incluso apruebo y todo este trimestre. Lo llevo muchísimo mejor que antes. So, tengo que ponerme a estudiar Lit. U. Y así las espectativas de este trimestre son: 0 suspensos X3. Bueno, otra desilusión es que en el boletín de notas este trimestre solo tendré un 8 en Filosofía (a pesar de tener un 8,75 en el exámen). But, a los próximos a por el 10 xDDD.

Bueno, y dejando las clases a un lado, haré referencia a uno de mis ensayos, más concretamente al de "El teatro social". Hoy he vuelto a comprobar que parece que cada uno de nosotros tan solo actue. Los engaños, las mentiras y la hipocresía hoy en día son más abundantes que el aire que respiramos. Y es algo que entristece bastante. He de aceptar que mis ideales son demasiado utópicos, pero aún así intento seguirlos a raja tabla. Pretendo que gobierne la honestidad y la sinceridad. Como suele decirme mi hermano mi lema es "Paz y amor".
A veces pienso que este mundo es demasiado para mí. O quizá el ser humano se ha acostumbrado a tantas barbaridades que ya reaulta paradojicamente inhumano. ¿Acaso no se nos dotó de razón? ¿Acaso no creamos nosotros mismos sentimientos o incluso reacciones impropias de la naturaleza asociadas a esos sentimientos? ¿No sentimos pena? ¿Y vergüenza, odio, amor, miedo, dolor? ¿No os sentis abatidos cuando oís por la tele "Ha habido un accidente de tráfico y han muerto X personas"? ¿Soy yo la única estúpida que comienza a pensar en el dolor que deben haber sentido sus familias, en que tenían toda una vida por delante, en todo lo que han dejado sin hacer...? Para la mayoría de nosotros tan sólo son una cifra. "Esta semana han muerto X personas por accidente de tráfico". Y ya está. Se acabó, es un dato como otro cualquiera que te dice un hombre al medio día, y que segurámente no es consciente de lo que nos está anunciando. ¿Tantos somos en este mundo que ya nos da igual? Realmente el ser humano se ha vuelto una plaga. Una plaga egoísta e hipócrita , que tan solo se preocupa de sí mismo. Quizá el ser humano sea el animal más terrible de todos, ya que aunque no tenga garras, dientes o una fuerza insuperable; posee la razón que es el arma más peligrosa que ha podido crear la naturaleza, así como el hombre creó una calamidad tan grande como son las bombas atómicas.

En fin, creo que me he desviado un poco del tema. Aún así no creo que me lean muchos ^^u....
Mata ashita!!!